I'm not gonna cry. Not gonna complain. Not gonna tell a soul for what happened.
No one needs to know.

I've been through this couple times...with you...
...and because of you...

I'm losing tracks. How? Why? Who was at fault?
Sometimes I just don't care.
Sometimes my mind going cuckoo that I want to just...die.
Yeah, that's how much bad it is.

No one could understand, because I know nobody would.
I'm done trusting people.
Not anymore.

I thought if I cry all out, I'll be done with it. It's not.
I thought if I eat everything I want, it'll be over. It's not.
I thought if I could make myself busy, do anything crazy out there every day, every night, I'll forget it. But, it's NOT.
That's how much bad it is.

And I hate it when someone act as if they know everything about me,
about what I feel, about what I'm supposed to do.
I hate it when they tell all the cliche things.

"This will pass?"  "I'll get over this?"

 It'll be a lot better if you don't say anything at all.

The only thing that keeps me holding on is Someone up there.
Because He keeps telling me that everything is gonna be alright.
He keeps telling me that He's gonna turn all things around...
That He gonna make all my wishes come true.
And also that He will never leave me.
That He has seen everything, so He understands it all.
He will never let me through this alone.

And this is why I'm writing this.
To say how grateful I am for everything.
That even the word 'thank you' is not suffice enough when I think how much He has done for me.

But, yeah.
Thank You.
Thank You so much.

And I believe in You...and Your promises.
It will all come true.
Thank You.

She then asked God..."What should I do now?"

To her, time has stopped at that day. She knew it will come to her soon or later.

It has happened before. Couple times of days like that day.

But, that day was different this time. She couldn't tell it to any soul alive. Because that's a secret between her and her Creator.

One day, a voice came to her, "Something wonderful will happen today."
She thought the one thing she wished for came back to her for real, but not.

She couldn't sleep along the night, waiting for her wish to come true.
And when she fell so deep in a sleep, it became real.

She was in her imperfection, smiling so brightly with flaws as she was talking to him.
She was wary, afraid that he aware of her imperfection.
But, she could not see any contempt signal on his smile, though she knows how good he could be at hiding his true feeling behind his perfect smile.
She tried to not care. All she could think was, "I had to make him like me."
But all she did was nothing special. She was too nervous for being her real self...or too afraid.
That's because she has aware of the invisible wall between them a long time ago.
The wall that make them so distant even though they're near.
The wall that has been put up by him ever since he said, "I don't care about you."
The wall that hurt her so bad when she was trying to break it down for zillion times.
The wall that restrain her to say anything, to do anything to make them closer.
She has been hurt of the invisible wall so much that she's afraid to try to fight it again.

But then he hug her from behind. His big hands cover her small hands. And they were talking and talking until she realize that they've been talking too long, she became afraid he could aware her imperfection, so she told him she wanted to go home. And she went home. She still could felt his big hands touch in her hands....until now.

Saya tidak stres. Tidak depresi. Tidak sedih juga.
Tidak ada konflik. Tidak ada peristiwa berarti belakangan ini.

Tapi, pikiran saya penat.
Membuncah di dalam otak, seolah-olah siap meledak setiap saat.
Hal-hal yang dahulu menyenangkan, menjadi mati rasa. Saya seperti mayat hidup kelimpungan.

Penyebabnya apa?
Bukan berarti saya benar-benar tidak tahu apa penyebabnya. Saya tahu benar apa penyebabnya.
Dan saya juga tahu, jikalau saya berkata seperti di atas, akan muncul orang-orang yang dengan ke-sok-tahuannya merangkum asumsi-asumsi bak ahli atau profesor dalam ilmu kehidupan dan kemudian menghakimi saya dan berusaha membuat hidup saya benar karena mereka merasa bahwa merekalah yang paling benar (ups, salah fokus xixixi XD)

Saya tersentil dengan tulisan satu orang yang iseng-iseng saya baca di salah satu sosial media.
Bahwa menulis adalah bentuk terapi terbaik untuk memulihkan 'luka' jiwanya.
Saya juga pernah mencoba untuk menulis jurnal pribadi karena saya merasa bahwa menulis sesuatu yang pribadi dalam blog akan menjadi pedang untuk saya di kemudian hari. Namun, menulis jurnal pribadi sangat berbeda dengan menulis blog karena ketika saya menulis jurnal pribadi, maka mindset saya sudah ter-setting bahwa tulisan tersebut hanya saya sendiri saja yang membaca, yang hasilnya adalah saya menulisnya asal-asalan dan tidak enak dibaca.
Akhirnya, berakhirlah jurnal pribadi saya dalam 3 lembar saja.

Sedangkan ketika saya menulis blog, saya dengan hati-hati menyusun kata-kata secara apik dan sistematis, sehingga saya sendiri tidak sakit mata ketika membacanya. Bagian yang paling menyenangkan, menurut saya adalah ketika memori kita terbang pada kenangan masa lampau ketika membaca kembali tulisan blog. Kenangan masa lalu yang terbungkus cantik dalam kata-kata, sekalipun kenangan tersebut merupakan kenangan paling menyakitkan, namun tetap terkenang indah dalam ingatan. Seolah-olah bahwa hal-hal yang menyakitkan itu membawakan energi positif bagi saya sendiri, sang penulis. Menjadikan saya pribadi positif dan seolah menyemangati saya untuk melakukan hal-hal yang positif. Jika hal tersebut berdampak positif bagi saya sebagai penulis, maka sudah tentu hal tersebut memberikan dampak positif juga bagi pembacanya.

Terima kasih kepada 'seseorang' di sana yang mau membeberkan perjuangannya memulihkan dirinya sendiri dan kemudian membuka 'lukanya' lebar-lebar kepada orang banyak, sehingga menginspirasi saya untuk terus menulis. Saya kini tahu betapa besarnya efek tulisan kita sendiri bagi diri kita dan juga orang lain. Saya berusaha ngga akan berhenti menulis, ngga akan berhenti menolong diri saya sendiri, dan juga tidak akan berhenti memberikan dorongan, inspirasi kepada orang banyak untuk melakukan hal positif.


Love,


Freya

So, you love me? Why?
I don't know...

Are you sure you don't know?
I thought I know, but now I don't know anymore.

What do you mean?
When I was young, I used to pray to God that I want a guy with such eyes like you, tall, and has beautiful smile that could make me freeze, drawn with such a beauty. But, back then I thought it was impossible, and then unconsciously, I always hope for a guy like him.

Him who?
My first love. The first perfectness I found. He was my best friend. At our first year, we used to fight a lot. He didn't talk much and I was always misunderstood him, but I know every word he said was always right. And the thing that I like the most from him is he let me do anything I want. He's just like you. Sometimes you said the exact words like he used to tell me.

So, you love me because I'm like him?
No, it's not like that. You are not like him, but yeah in a way, you are like him.

I don't understand. Why I'm not like him and why I'm like him?
You are like the very combination of my dream guy and my first love. You are exactly like the guy I been always praying for. You are my dream guy. My perfect guy. I used to think that you don't exist, that you are not real. That's probably the reason I'm falling for you at first place, but now I don't know anymore.

Why is that?
You have hurt me over and over in the most hurtful ways. You said the worst words you could ever say to a girl. You've been ignoring me, killing me with your words, and you have left me couple times without saying a word. You made me cry hundred thousand times. But, I'm still here, waiting for you, chasing for you with blood and tears...

Then, why won't you give up?
I know that I should, but I can't. My heart, my instinct, are telling me to not give up. I've tried so many times to get over you. I've dated so many guys. I tried to fall for other guys, but the more I'm trying, the more I crave for your existence in my life. I want to see your smile, I want to hear your voice, I want all of you in my life. Could I be the one in your life, please? Could I be your last, your one and only? Why you said we cannot be together? Why you said we will never be together?

I love him.
Never in my life I felt so sure about this love

Or...
Is that what I always say every time I fall in love and I just forgot?

Mr. Alien? Maybe. Tho I knew first love usually never works.
Mr. Cinnamon? Never. Not at all. If not, I wouldn't let him go.
Mr. White? He was the man of my dream. I forced my heart to believe that he was the one tho I knew from the start that he wasn't.
Mr. Super Skinny? Pfft. Oh, please.

But, him, Mr. Blue Uniform with big charming smile, he's different.
Yeah, he has perfect smile and all, but God knows he's not that perfect.
How much I wish to not fall in love with him.
Imagine a hedgehog, and you try to hug that creature.
or some poison in a cute little bottle that wouldn't kill you instantly, but....
You just can't stop to drink it little by little everyday.
You know you gonna die, but you can't resist this poison.

Sadly, but true, He is that hedgehog. He is that poison.

'Stay away from that guy!', my brain told me.
'What if he is the one?', my heart told me.
It's been a constant war.
Between my brain and my heart.

Sometimes my heart wins, and the result...him mad at me.
Sometimes my brain wins, and the result...I'm mad at him, decided to cut ties and never talk to him ever. Deleted him from all of my social media account: facebook, skype, line, and everything with him in it and after awhile, crawling back to him, begging for forgiveness and ask him to be friend again.
So far it has happened three times.

But, I always find my way back to him.
At the third time, I told him to never ever cut ties again.

And now am confused, dear Alpha...
Is he the one?
Should I wait for him or forget him and looking for the best one out there?

Pikirku aku akan mendaki gunung...
Sesekali melewati lembah, sesekali tersandung bebatuan di tengah jalan
Sesekali kelelahan, sesekali tersesat mencari jalan menuju puncak
Itulah perjuangan ketika sedang mendaki gunung
Dan siapapun yang berjiwa kuat akan terus berjuang melewati semuanya
Karena kau akan tahu kau mendaki naik ke puncak

Itulah gunung... kau akan naik ke atas

Lantas, bagaimana jika kau salah ambil jalan?
Ketika kau mengira kau sedang menelusuri jalan menuju ke puncak, ternyata malah menyeretmu ke dalam jurang?

Aku selama ini selalu santai berjuang...
Karena bagaimanapun, kutahu kau akan kembali kepadaku...
Bagaimanapun kau tidak akan bisa melepasku..
Karena kau adalah puncak gunungku dan aku adalah puncak gunungmu

Tapi, setelah kulihat jalan berliku di depan... apa benar kau puncak gunungku?
Kenapa yang kulihat malah ular-ular belukar di balik semak-semak?
Dan pemandangan jurang yang menganga lebar di ujungnya?

Sudahlah...kuputuskan untuk menyerah...
Aku akan terus berdoa berharap agar aku tidak salah jalan...
Dan dengan Tuhan, satu langkah ke depan berikutnya adalah kehendak-Nya

Jangan tanya saya kemana... sungguh tak ada alasan
Dan klise kalau jawabannya.....sibuk
Sungguh saya tidak mengada-ada atau berlebihan

Kalau saya tidak sibuk, saya tiap weekend ketemu teman-teman yang ada di seantero jakarta
Melanglang buana mengelilingi entah-apa... mal mungkin sambil ngopi santai
Kalau tidak sibuk, saya pergi ke suatu komunitas untuk bertemu orang baru dan siapa tau bisa kecantol calon jodoh.
Dan andai saja saya tidak sibuk, saya ingiiiiiiiin sekali kembali ke bandung.
Sekedar jalan-jalan atau berkunjung ke rumah teman sambil menggosip.
Apa daya saya sungguhan sibuk sampai-sampai ingin menangis rasanya karena badan serasa mau rontok nyaris tiap hari.

Saya malu, tapi ini memang fakta.
Saya kembali nge-blog ketika patah hati wuahahahaha

Entah sudah keberapa kalinya saya patah hati
Sepertinya kali ini saya yang jadi biang keroknya
Sudahlah, terlalu sakit untuk dibahas
Saya seharusnya lebih bijaksana, lebih bersabar
Lebih peka terhadap situasi seseorang

Dia yang dahulu memanggil saya dengan panggilan khusus
Dia yang selalu bilang tidak bisa berhenti memikirkan saya
Selalu ingin terus bersama saya....

Lalu, saya dengan segala kebodohan saya membuat dia mundur teratur....
Mundur... mungkin sudah tak mau tahu dengan segala sesuatu yang berhubungan dengan saya lagi
Hanya mau berbicara sepatah dua kata
Berusaha menjauhi saya, membuat saya menyerah

Saya benar-benar telah salah langkah
Atau kami bertemu di waktu yang salah...
Benar-benar salah semuanya...

Sudahlah, percuma untuk dipikirkan di mana salah saya
Atau memang dia bukan jodoh saya
Dia bukan takdir saya...

Saya tahu saya akan menyesal setengah mati nantinya
Tapi sudahlah, mungkin sudah suratan takdir dari Sang Khalik seperti ini

Read more »

Sebenarnya saya sudah lelah hidup melajang
Ingin dicintai dan mencintai tanpa batas
Dikelilingi makhluk-makhluk mungil yang lucu
Hidup bersama seseorang yang istimewa...
Sampai akhir hayat...

Lantas, para 'ahli' cinta pasti akan selalu bilang hal yang jelas,
"Then, go out. Jangan cuman duduk diam di tempat. Ya mana ketemu kalau cuman diam saja."
Saya juga tahu teori itu. Dan iya benar, saya beberapa kali sudah mendapatkan tambatan hati gara-gara itu.

Tapi, masalahnya....
Entah apa rencana Tuhan, sepertinya saya selalu salah memilih tambatan hati
Karena pada akhirnya, saya selalu kecewa.

Kemudian, saya mencoba komunitas baru, berharap mendapatkan orang yang saya inginkan
Tapi entah bagaimana ceritanya, yang selalu mendekati saya selalu orang-orang berhidung belang
Selingan indah dalam pernikahan, kata mereka
Ada juga pria-pria yang sudah bebas dari ikatan pernikahan mereka
Ada yang membawa hasil cinta mereka yang dahulu
Ada juga yang tidak.

Bukannya saya menghakimi mereka, tapi saya penganut kepercayaan bahwa hanya orang-orang egois saja yang memilih perceraian sebagai solusi.
Mereka memenangkan egonya sendiri, tidak mau mengalah satu sama lain. Tidak mau berkompromi.
But well, kalau melihat pada beberapa kasus lain, mungkin orang lain akan berkata, tahu apa saya soal pernikahan?
Mungkin memang benar. Makanya, saran saya adalah selalu minta campur tangan Tuhan agar orang yang kalian nikahi adalah orang yang tepat, orang yang bertanggungjawab.

Saya sendiri hanya ingin satu kali pernikahan seumur hidup.
Bagaimanapun suami saya kelak, jika Tuhan sudah menakdirkan seseorang menjadi suami saya, maka saya akan menerima suami saya apa adanya.
Apapun masalah yang nanti muncul dalam pernikahan saya, saya akan selalu mencari jalan keluar, mengalah kepada suami, berusaha mati-matian menjaga 'api' cinta pernikahan.
So yeah, saya ngga mau suami 'bekas' orang, apalagi yang masih menyandang status sebagai suami orang.

Entah apakah saya sudah terlalu banyak bertemu orang atau bagaimana, tapi saya sudah berada di satu titik dimana saya lelah untuk mencari pasangan hidup.
Saya takut kecewa lagi.
Saya takut patah hati lagi.

Entah apakah yang saya lakukan ini benar atau tidak, tapi saya hanya berdoa dan pasrah sepasrah-pasrahnya sama Tuhan.
Jangan deh saya lagi yang pusing soal pasangan hidup.
Biarin aja Tuhan sendiri yang pusing milih pasangan hidup saya.

Yang saya tahu saya tidak akan pasif jika kelak bertemu dengan seseorang yang memiliki potensi sebagai pasangan hidup saya.
Saya hanya lelah mencari. Lelah jatuh cinta. Lelah kecewa.

Dulu pernah ada kisah saya di masa lalu, 4 tahun lalu.
Pria yang dulu berlabuh di hati saya.
Pretty face with chubby cheeks.
Dia pria kalangan sosialis dengan jam terbang tinggi,
dan satu hal yang membuat saya terpikat mati-matian,
argumen-argumen cerdas dan pengetahuan seluas samudera yang membuat saya tak pernah bosan.

Hingga setitik nila merusak semuanya.
Entah dipicu oleh apa, sikapnya yang bersahabat tiba-tiba berubah bak seekor predator yang hendak menyergap mangsanya.
Saya dipojokkan, dipermalukan, dihina.
Saya yang untungnya bermental baja akibat dibesarkan di keluarga yang keras, menganggap semua omongannya candaan lalu saja.
Lewat beberapa waktu, dia kembali bersahabat, dan sejam kemudian malah bersumpah serapah kepada saya.

Sumpah serapahnya lumayan membuat telinga sakit dan sudah tidak bisa lagi dianggap sebagai candaan.
Saya berusaha berbicara empat mata, tapi tidak dihiraukan hingga saya menunggu waktu yang tepat ketika moodnya membaik.
Dan dia pun mengaku....maaf, saya bipolar.

Saat itu saya benar-benar tidak tahu apa itu bipolar.
Dia pun menjelaskan seperti apa penyakit bipolar itu.
Kalau menurut Wikipedia, bipolar itu adalah jenis penyakit psikologi, ditandai dengan perubahan mood (alam perasaan) yang sangat ekstrim.
Penyebabnya macam-macam. Dari genetik, lingkungan, dan kondisi fisik.
Penyakit ini cukup mengerikan karena hampir semua penderitanya selalu berpikir untuk bunuh diri.
Lalu, depresi yang berkepanjangan, dan perubahan mood yang sangat ektrim dimana seringkali mereka berbuat hal-hal gila dan tidak masuk akal.

Dalam pengertian otak saya, bipolar itu = orang gila.
Gila dalam arti bahwa mereka adalah orang super freak yang dalam sepersekian detik mereka bisa melakukan hal-hal impulsif yang bahkan bisa membahayakan orang lain maupun dirinya sendiri hanya karena moodnya yang berubah-ubah.

Jujur, saya cukup tersiksa bersama dia, begitu juga dengan orang-orang di sekitar saya yang juga diperlakukan sama.

Dan, sekarang...saya pikir saya sudah bertemu dengan orang yang tepat.
Badan kurus kerempeng, dengan kacamata hitam kebesaran.
Beberapa hari pertama kita ketemu, dia bilang dia menyukai saya.
Keesokan harinya, sikapnya berubah dingin memusuhi saya.
Dan dua hari yang lalu, saat dia sedang mabuk berat, dia menelepon saya bahwa dia baru saja melakukan hal yang gila dan bahwa dia sangat sangat merindukan saya.
Saya kaget melihat dia dengan tangan penuh dengan sayatan pisau.
Saat dia sadar, saya pojokkan dia kenapa dia bisa melakukan hal itu?
Dia pun mengaku....saya bipolar...

Ah, sudahlah.
Saya tidak kuat jika harus melewati hal seperti ini lagi.
Sepertinya saya harus meninggalkan dia walau pertemuan kita sangat singkat.
Atau boleh saja kita berteman, tapi jangan lagi bicara soal cinta.
Saya takut disakiti lagi *sigh*